近來挺心浮氣躁的~~~
天氣變的越來越熱了--->越來越接近退伍了--->就越來越浮躁
靜下心來,回頭檢視自己的缺點>_<
看看自己為什麼會這樣的浮動呢??竟然耐不住脾氣的跟班長耍不爽,竟然耐不住脾氣的會有莫名火
慢慢的開始檢視自己的不是,可是自己就是會看不到自己的缺點,
其實很久很久以來總是會想~~~感覺上我是個很不好親近的傢伙--->也總是跟朋友的關係到了一種階段後就會定住了,跨不進去找不到有那種"麻吉"
事事都會想到對方,有好康的就會想到對方,有心事也會想到對方,對我自己來說跟很多朋友總是好像在那種客客氣氣的泛泛之交就止住了~~~
一直以來我都不清楚為什麼~~~曾經我想要改進,想要參加聚會也想要多多的有參與感,但是就是老樣子>_< 沒有進展
昨天~~~一個朋友說我的保護色很重,我不懂(不習慣表露心情心事就是保護色很重嗎??)
今天~~~另一個朋友說我算是很自私的人,我還是不懂(不懂自己自私在什麼地方,很少聯絡就是自私嗎??)
讓自己很困擾~~~也很沮喪,畢竟這不是我想要的自己,在別人眼裡好像我一直有很大的一面牆在前面,感覺神神秘祕的(其實我很簡單,也就是無趣)
就這樣反反覆覆的思考著"自私"~~~熊熊的好像看到了那個令人厭惡的自己>_<
無形之中我好似一直都在計較,
就像我無形會想我對這個朋友怎樣的關心為什麼他沒有感受或是同樣的對待我,就這樣很沮喪
就像我會因為有人對我不好我就會馬上很武斷的保持距離,而且有敵意,這樣我還是會沮喪(不過卻是隔段時間才顯現)
忘記了與人交往需要的真心的付出,而不要太去計較收穫(我為什麼會這樣我想過了--->我很沒自信也很沒安全感)
現在想想我的"心"過的最平靜最安穩的時刻就是大學的時候吧!!暖暖的安心^^
現在卻轉換成需要很多很多的人的關心來填補空虛的自己(就是這樣才扭曲的對朋友很計較,很需要朋友,卻忘了這樣很自私,一直想要得到,沒有付出)
自己的個性也害了自己~~~向來我都很懶的對朋友表達關心跟關切,能那樣很久很久的不連絡
不連絡不代表不關心~~~但是不連絡誰知道你在關心呢??自己也太"矬"於表達了
我的朋友,那些關心我的朋友~~~真的很對不起(我的保護色畫出了一道厚厚的隔閡在你們面前)
一些我傷害過的朋友,我的行動我的嘴都很賤,一直都是個長不大的傢伙(自以為是個大人了,卻很不成熟)很抱歉>_<
今後如果看到我的不是,請大聲的告訴我~~~如果看到我又在耍自私搞孤僻,可以拉拉我~~~
大聲的說出來讓我知道自己的缺點~~~~~~~~~~~~~MY DEAR FRIENDS 我真的很想學會怎樣方式是關心別人>_< 小弟 EQ 資質 愚鈍
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